Momento music: "ROUBOLATION"...

Burrice ou Azar?...


riariariaria... FAILLLL... 

Momento music: "Amor, eu cortei os pêlos do saco!"...

Reporters FAIL...



Como fazer um gato flutuar...

Não façam isso em casa...

Isso foi ontem... riariariaria...



Muiiiiiiiiito fera...

Alérgico...

Carnaval diferente...


 Diferente de outra cidade, onde eu moro (Ponta Porã - MS), a maneira de comemorar o carnaval é um pouco diferente, em vez de danças, fantasias, e outras coisas... Nós usamos bexigas d'água... Veja ai uma explicação melhor sobre o nosso carnaval diferente... PS: Fonte DESCICLOPÉDIA...
"Em época de carnaval um clima de guerra toma conta da cidade(ops isso acontece nos outros dias tambem),as pessoas de toda a cidade formando um total de 200 saem na louca para os mercadinhos mais próximos e compram suas armas, saquinhos de bexigas d'água com 100 unidades nas quais 70 estão furadas enchem da água e vão em direção ao local da batalha principal a famosa "Avenida Brasil" a avenida é dividida em duas partes a parte de lá e a de cá e então começa a boiolice batalha é balão voando para tudo que é lado existem tipos variados de balões vou citar os mais utilizados
  • Duplo: como o nome ja diz são utilizados dois balões um dentro do outro esse tipo é utilizado pelos gurizinhos trouxas iniciantes, é muito eficaz a longas distâncias
  • O Salgado e quente: este é muito utilizado pelas pessoas da região da vila áurea sua composição é muito simples em vez de água utiliza-se urina seja ela de gente,bicho planta, essa ultima não se Vê com muita frequência
  • Triplo: nem preciso dizer nada
  • De tinta:Muito utilizados pelos expertinhos,malandros e pelo filho da puta que me acerto
  • Congelado:Esse deve ser usado com muita cautela pois é o que causa mais estrago use com cautela pois foi proíbido por decreto perante a lei segundo o artigo 563/89 versículo 5 de 1997, sem falar que se descobrirem que foi você que atacou você corre o perigo de ser morto à pauladas em plena avenida Brasil, é muito utilizado pelos gayzinhos playboyzinhos do centro que vão á guerra com capacetes, grades de ventilador e papelão embaixo das roupas.
  • Água e sal:Diz a lenda que arde mais que os comuns na hora do impacto
  • E o um dos mais letais O "Mexicano":feito de uma borracha extremamente resistente e ardem pra carai...
Nessa guerra também são utilizados veículos os mais comuns são: camionetes, com a carroceria lotadas de pobre gente e baldes de balões, são muito eficazes em caso de uma fuga rapida quando o negocio fica feio graças a arrancada que possue. A Carreta com piscinas no seu interior Geralmente carrega pessoas que gostam de sofrer é muito aconselhável para mazoquistas já que as pessoas que estão na carreta sofrem muito com balãozada na cara e alem de ficarem os dois lados da avenida contra eles."

Apesar de parecer um pouco tosco é uma maneira legal de se comemorar o carnaval.(ou não)

Maneiras de identificar um Morto-Vivo...

30 maneiras muito engraçadas de identificar um morto vivo... É bem ultil nunca se sabe quando vai precisar... 
1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
29 – Se ele não fala nada inteligível, é agressivo e anda sem direção, é motoboy. Se não tiver moto, é morto-vivo.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.




Como seriam Os Simpsons se fossem reais...

Arremesso FAIL...

O Grito...


Genial...

Harry...


Vi no Tenso

Momento dance: "Garoto Indiano"...

A arte imita a vida...

 Muito show... Igualzinho... Realmente é imprecionante...

Mortal Kombat...

Uma história de amor...


lol Ri muito desse Rafinha... riariariaria... Muito show o que ele fez...

Momento music: "Por mim você vai se apaixonar"...

Vacilo...

Copa do Mundo de Bobsled FAIL...

Dourado Facts...

Mais uma criação dos usuários do Twitter, são muitos os facts do Dourado. Ai estão alguns... #DouradoFacts

Uma vez uma cobra mordeu a perna de Dourado. Depois de sete dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
O bigfone toca, o Dourado atende: Alô… A voz diz: … a Maroca está?
Quando o Dourado for morrer ele vai falar: Eu tenho o poder supremo, quero que o Eliéser morra.
A Diva que existe dentro do dourado é o Chuck Norris.
Dourado tava no msn com um Haitiano, então ele apertou o botão ‘ CHAMAR ATENÇÃO’ e deu o terremoto no Haiti.
Dourado é o único capaz de usar copiar (ctrl+c) e colar (ctrl+v) em uma máquina de escrever.
Quando Jesus disse “quem nunca errou que atire a primeira pedra”, Dourado foi piedoso.
Se correr Chuck Norris pega. Se ficar Zé Mayer come. Se for gay Dourado detona.
Dourado volta no BBB18, pra mostrar como se faz BBB.
O lado feminino de Marcelo Dourado é uma lésbica caminhoneira.
Dourado não gosta de surfar, pra não humilhar o Surfista Prateado 
No Mortal Kombat, a voz do “Finish him!” é do Marcelo Dourado. 
o lado gay do #Dourado é conhecido como Capitão Nascimento 
O GÊNIO SAIU DA LÂMPADA, OLHOU PRO DOURADO E DISSE: ANTIGAMENTE ERAM 3 DESEJOS.. 
Capitão Nascimento ia entrar no BBB, mais quando viu que Dourado ia participar ele pediu pra sair.

#DouradoFacts...

Enviado por @Samuelbony

Gravidade...

Gravidade... Existe!!!

Coisa de Português...

Aprenda a fazer um Yakisoba...

Tiras: "Não leia"...

Tiras: "Mosca"...

Que coisa mais besta...

Como virar um "NA VI" em 10 segundos...


É impressionante como tem cada coisa besta na internet... Mas o pior de tudo é que é legal... riariariaria...

Chuck Norris Indiano...


Isso é uma cena inacreditável... O cara é o cara mesmo... riariariaria...

Tiras:"Miro?"...

PQP...

A alguns dia eu estava ligando para um orelhão(Passando Trote) e a pessoa do orelhão fez essa piada brincadeira comigo... E eu cai nessa MERDA...

Tiras: "Apresentação"...

Bom galera...


Eu resolvi criar tiras, espero que gostem é um estilo diferente(ou não) do que vocês estão acostumados a ver...
Essa foi a primeira não ficou tão bom o desenho mais vou tentar fazer cada vez melhor... Novamente espero que gostem... Comenta ae para que eu saiba a opinião de vocês... Não parece mais a sua opinião é muito importante para que fique cada vez melhor...

Dancing Obama...