Carnaval diferente...
terça-feira, fevereiro 16, 2010
Diferente de outra cidade, onde eu moro (Ponta Porã - MS), a maneira de comemorar o carnaval é um pouco diferente, em vez de danças, fantasias, e outras coisas... Nós usamos bexigas d'água... Veja ai uma explicação melhor sobre o nosso carnaval diferente... PS: Fonte DESCICLOPÉDIA...
"Em época de carnaval um clima de guerra toma conta da cidade(ops isso acontece nos outros dias tambem),as pessoas de toda a cidade formando um total de 200 saem na louca para os mercadinhos mais próximos e compram suas armas, saquinhos de bexigas d'água com 100 unidades nas quais 70 estão furadas enchem da água e vão em direção ao local da batalha principal a famosa "Avenida Brasil" a avenida é dividida em duas partes a parte de lá e a de cá e então começa a boiolice batalha é balão voando para tudo que é lado existem tipos variados de balões vou citar os mais utilizados
- Duplo: como o nome ja diz são utilizados dois balões um dentro do outro esse tipo é utilizado pelos
gurizinhos trouxasiniciantes, é muito eficaz a longas distâncias - O Salgado e quente: este é muito utilizado pelas pessoas da região da vila áurea sua composição é muito simples em vez de água utiliza-se urina seja ela de gente,bicho planta, essa ultima não se Vê com muita frequência
- Triplo: nem preciso dizer nada
- De tinta:Muito utilizados pelos expertinhos,malandros e pelo filho da puta que me acerto
- Congelado:Esse deve ser usado com muita cautela pois é o que causa mais estrago use com cautela pois foi proíbido por decreto perante a lei segundo o artigo 563/89 versículo 5 de 1997, sem falar que se descobrirem que foi você que atacou você corre o perigo de ser morto à pauladas em plena avenida Brasil, é muito utilizado pelos
gayzinhosplayboyzinhos do centro que vão á guerra com capacetes, grades de ventilador e papelão embaixo das roupas.
- Água e sal:Diz a lenda que arde mais que os comuns na hora do impacto
- E o um dos mais letais O "Mexicano":feito de uma borracha extremamente resistente e ardem pra carai...
Nessa guerra também são utilizados veículos os mais comuns são: camionetes, com a carroceria lotadas de pobre gente e baldes de balões, são muito eficazes em caso de uma fuga rapida quando o negocio fica feio graças a arrancada que possue. A Carreta com piscinas no seu interior Geralmente carrega pessoas que gostam de sofrer é muito aconselhável para mazoquistas já que as pessoas que estão na carreta sofrem muito com balãozada na cara e alem de ficarem os dois lados da avenida contra eles."
Apesar de parecer um pouco tosco é uma maneira legal de se comemorar o carnaval.(ou não)
Maneiras de identificar um Morto-Vivo...
domingo, fevereiro 14, 2010
30 maneiras muito engraçadas de identificar um morto vivo... É bem ultil nunca se sabe quando vai precisar...
1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
1 – Convide o suspeito pra jantar. Se ele pedir cérebro, é morto-vivo.
2 – Se ele se move de um jeito desengonçado e não é o Keith Richards, é morto-vivo. Se for o Keith Richards também é.
3 – Pergunte o que ele acha da crise econômica, se ele responder “uuaaaggghhh”, é morto-vivo.
4 – Veja se ele se veste com andrajos e fede. Se não for cantor de hip-hop, é morto-vivo.
5 – Estique o braço na frente dele. Se ele morder, é morto-vivo. Ou vítima da fome não atendida pelo Bolsa Família.
6 – Veja se ele é filiado ao DEM. Se for, é morto-vivo.
7 – Se ele sai da terra e não é tatu, é morto-vivo.
8 – Se ele entra no cemitério à noite e não é macumbeiro, é morto-vivo.
9 – Espere a lua cheia. Se ele virar lobisomem, não é morto-vivo.
10 – Confira se ele está se decompondo pela rua. Se não for o PSDB, é morto-vivo.
11 – Se você tem a cabeça aberta e ele aprecia muito o seu intelecto, é morto-vivo.
12 – Sirva macarrão ao alho e óleo. Se ele comer, não é morto-vivo. Nem vampiro.
13 – Se ele se veste com capa e colã não é morto-vivo, é super-herói.
14 – Convide-o para puxar ferro na academia. Se o braço sair, é morto-vivo.
15 – Passe com o carro em cima. Se não reclamar é morto-vivo. Se reclamar é mendigo.
16 – Se ele tem bananas na cabeça não é morto-vivo, é tropicalista.
17 – Peça para que ele desenhe um projeto arquitetônico. Se ficar uma merda não é morto-vivo, é o Oscar Niemeyer.
18 – Se ele confunde César Romero com George Romero não é morto-vivo, é crítico de cinema.
19 – Pergunte se ele tem algum projeto inscrito na lei do audiovisual. Se tem não é morto-vivo, é vivo até demais.
20 – Leve o morto-vivo à igreja. Se ele entrar e não se dissolver em chamas paranormais, é morto-vivo. Capeta é que não entra em igreja, cabeção.
21 – Descubra se ele é ministro do governo Lula. Se for, é morto-vivo.
22 – Se ele sai da terra pra invadir fazendas, não é sem-terra, é morto-vivo.
23 – Se ele sai da fazenda pra invadir outra terras, não é morto-vivo, é sem-terra.
24 – Confira se o cara é negão e invocado. Se for é o zumbi, mas não é morto-vivo.
25 – Pergunte o que ele acha da obra do Marcelo Mirisola. Se ele responder “uuaaaaargghhh!” é crítico literário.
26 – Se ele gira a cabeça e vomita não é morto-vivo, é a Linda Blairgghhhhhhhh!
27 – Passe a mão na bunda dele. Se ele virar e comer o seu cérebro é morto-vivo.
28 – Veja como ele se comporta na reunião de marketing. Se ele fala “uuaaaaarrgghhh!” é diretor gerente de marketing corporativo.
29 – Se ele não fala nada inteligível, é agressivo e anda sem direção, é motoboy. Se não tiver moto, é morto-vivo.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.
30 – Se ele só é visto em bandos, andando sem nenhum senso de direção e murmurando palavras ininteligíveis, é morto-vivo. Quer dizer, blogueiro.
A arte imita a vida...
quinta-feira, fevereiro 11, 2010
Muito show... Igualzinho... Realmente é imprecionante...
Uma história de amor...
quarta-feira, fevereiro 10, 2010
lol Ri muito desse Rafinha... riariariaria... Muito show o que ele fez...
Dourado Facts...
segunda-feira, fevereiro 08, 2010
Uma vez uma cobra mordeu a perna de Dourado. Depois de sete dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.
O bigfone toca, o Dourado atende: Alô… A voz diz: … a Maroca está?
Quando o Dourado for morrer ele vai falar: Eu tenho o poder supremo, quero que o Eliéser morra.
A Diva que existe dentro do dourado é o Chuck Norris.
Dourado tava no msn com um Haitiano, então ele apertou o botão ‘ CHAMAR ATENÇÃO’ e deu o terremoto no Haiti.
Dourado é o único capaz de usar copiar (ctrl+c) e colar (ctrl+v) em uma máquina de escrever.
Quando Jesus disse “quem nunca errou que atire a primeira pedra”, Dourado foi piedoso.
Se correr Chuck Norris pega. Se ficar Zé Mayer come. Se for gay Dourado detona.
Dourado volta no BBB18, pra mostrar como se faz BBB.
O lado feminino de Marcelo Dourado é uma lésbica caminhoneira.
Dourado não gosta de surfar, pra não humilhar o Surfista Prateado
No Mortal Kombat, a voz do “Finish him!” é do Marcelo Dourado.
o lado gay do #Dourado é conhecido como Capitão Nascimento
O GÊNIO SAIU DA LÂMPADA, OLHOU PRO DOURADO E DISSE: ANTIGAMENTE ERAM 3 DESEJOS..
Capitão Nascimento ia entrar no BBB, mais quando viu que Dourado ia participar ele pediu pra sair.
Como virar um "NA VI" em 10 segundos...
sexta-feira, fevereiro 05, 2010
É impressionante como tem cada coisa besta na internet... Mas o pior de tudo é que é legal... riariariaria...
Chuck Norris Indiano...
sexta-feira, fevereiro 05, 2010
Isso é uma cena inacreditável... O cara é o cara mesmo... riariariaria...
Tiras:"Miro?"...
quarta-feira, fevereiro 03, 2010
A alguns dia eu estava ligando para um orelhão(Passando Trote) e a pessoa do orelhão fez essa piada brincadeira comigo... E eu cai nessa MERDA...
Tiras: "Apresentação"...
quarta-feira, fevereiro 03, 2010
Eu resolvi criar tiras, espero que gostem é um estilo diferente(ou não) do que vocês estão acostumados a ver...
Essa foi a primeira não ficou tão bom o desenho mais vou tentar fazer cada vez melhor... Novamente espero que gostem... Comenta ae para que eu saiba a opinião de vocês... Não parece mais a sua opinião é muito importante para que fique cada vez melhor...
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